司都做不了多久就会辞职。妈妈说我跟爸爸一个德X，生来就不安份。可我知道我很想安安定定地生活，关键是没有这样的条件。
如果把一个女人跟多过一个男人发生X关系算作是犯道德错误的话，那么我可能已经不知不觉地成为大坏蛋了。我自己也记不清自己究竟上错过多少张男人的床。我在同一个坑里会跌倒数回。我没把数次失败的爱情经历当作避弹衣穿在身上，所以到如今我仍然被感情的或真或假蒙蔽着双眼。我对男人的要求随着环境的不同而此起彼伏地改变着。当我自己感觉爱上一个男人的时候，我会像只飞蛾扑火似地燃烧自己。结果是对方仅仅沾染上少许的黑烬，而导致我的残废死亡。其实我知道我对别人爱的付出都是实实在在沉甸甸的，只是我碰上的男人好像都不再注重这个。
我从来没有过那种兜里装有大把数不清的钱、可以不计后果地花的快感，我愈来愈觉得，这种快感的境界超过男人给我的高潮。有着格调清高大家闺秀的外形，我却隐藏有颗实际上非常浅薄的心脏，它时刻磨刀霍霍地跳跃，如饥似渴地窥探着别人的钱袋。
反正我跟一个男人在一起的时候，我的J神总是歇斯底里地撺动着，飞快飞快地剥开他层层裹缠的外包装，不是为了看他的兄弟有多大，我想从他们的RR和脂肪里刮出高尚住宅区里的房子和名贵车子。我想我真正需要的是可以随便无限额支付的现金支票，而不是一个男人。
来深圳之前，我是半个好女孩，半个坏女人。充其量只是同一个男人有过那种关系，我是指那种肌肤相亲的关系。我是一个善良有点可爱的女人。认识深圳尤其是做热线之后，我明白到善良在特区的
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